ngga cocok jadi psikolog

kuliah saya emang di fakultas psikologi.
8 semester belajar tentang empati, simpati, si wati, si jati.
tapi akhirnya setelah 8 semester itu saya menyadari bahwa: jalur karir saya sepertinya bukan jadi psikolog.
kenapa?

saya suka-suka aja ngbantuin orang 'keluar' dari masalah psikisnya.taappppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ternyata saya ngga cukup mahir buat profesional. ngga bisa misahin antara itu masalah orang dan saya adalah saya, which is kaga perlu terlibat terlalu jauh secara emosional di dalamnya.
dan masalahnyaaaaaaaaa, saya sering begitu.ibaratnya, orang yang punya masalah, saya yang kurus kering karna kepikiran.emang deh otak saya ini punya space yang segede lapangan bola buat mikirin masalah orang, tapi cuma nyisain celah selebar celah gigi buat akademis, wabilkhusus skripsi.

kaya sekarang nih.

2 temen saya lagi agak ngga enak.
dan saya ada di tengahnya.
dan tau apa?
jadwal skripsian saya kemarin berantakan. sayapun mumet. dan hari ini, saya migrain!
great.

mana ada psikolog begitu caranya.

Comments

ini lagi kesel ceritanya.

Sepertinya memang harus diakhiri. Apa hayo? Segala sesuatu tentang masa lalu. Oke, ini kata pengantar untuk tulisan saya kali ini: Terakhir kali saya punya hubungan dengan seseorang adalah sekitar 2 taun lebih yang lalu. Di bulan Januari ini, which is sudah masuk ke 2 tahun lebih ini ya, saya udah ngga kepengaruh apa-apa lagi soal si orang itu, berikut apapun tentang hidupnya. Dan saya rasa saya udah ada di tahap itu, melupakan. eh ngga melupakan sih, lebih tepatnya merelakan dan menganggap bahwa oke, itu adalah masa lalu. Sialnya, saya hampir percaya sama diri saya sendiri kalo saya udah ngga bakalan kepengaruh apa-apa. Sampe semalem, ada sesuatu yang bikin saya tiba-tiba ngerasain sesuatu yang ngga enak banget rasanya. Gabungan antara sebel, marah, kesel, dan ya, sedikit cemburu. Saya juga heran deh. Kenapa ya saya harus masuk ke dalem kategori manusia yang susah lepas dari masa lalu. Maksutnya, ini udah lebih dari 2 taun lho cuuul. Saya ngerti banget ngga akan pernah bisa dan sayan...

I never thought that loving someone could be this painful. Diam ketika semestinya bisa berteriak. Menangis dalam diam ketika semestinya bisa menggerung. Tetap ada disana ketika semestinya bisa berpaling dan menjauh. Bukan pisau yang melukai, justru bentakan yang meluluh lantakkan. Memutuskan untuk tetap bertahan dan seolah tak perduli ternyata bisa sebegitu menggerus hati. Membuat tangis tak lagi hanya berupa air mata. Dan bodohnya adalah keinginan itu tetap ada. Untuk diam-diam mendoakan. Menyisihkan sebagian jerih payah untuk mewujudkan suatu keinginan. Bukankah itu yang dinamakan mencintai? Bukankah mencintai dan melihat yang dicinta bahagia adalah tujuannya?

Mengawali taun 2011 dengan..

Pacar. Nggak lah bo'ong banget *garuk-garuk tembok*. Tapi ada yang lebih parah dari itu men. Apa hayo? 1. Ultimatum dari Yang Mulia Ratu Ibu, yang berbunyi, saya harus udah nikah di umur 25. 2. Si Bapak yang kurang lebih mengutarakan hal yang sama, namun plus embel-embel 'Bapak kan udah pengen nggendong cucu, Mbak" Mampus kan tuh gue. Oke, mari kita berpikiran jernih dan positif. Anggap aja itu adalah doa baik dari orang tua untuk anaknya. Cuman ketika saya teringat umur saya taun ini udah memasuki 23, jadi agak-agak dug-dug ser gimanaaaa gitu. Kalo kata temen saya, saya sudah mulai memasuki midlife crisis , yakni masa-masa saya mulai butuh hubungan dengan lawan jenis dan kebutuhan karir juga. Nahkan. Au ah.

Huruf, Kata, Kalimat, Cerita

Search This Blog